На соревнованиях по плаванию молдавский спортсмен во время заплыва успел поменять плитку в бассейне.

Господа, у меня национальный вопрос: почему в правительстве евреи, в телевизоре — армяне, на стройках — таджики, в магазинах — азербайджанцы, в российских новостях — украинцы, а в жопе — русские?

Прораб рассказывал на стройке про ребят с юга: «Люблю я их, они как дети. Послал одного купить сметаны жирной, 30%. Он принес две банки по 15%». Логично же.

Hа стройку собирается приехать комиссия. Пpоpаб инструктирует рабочих:
— Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия приехала, осматривает. Вдруг Рухнула одна стена. Рабочий, радостно посмотрев на часы:
— Десять тридцать пять. Точно по графику!

Поинтересовался у охранника строймагазина, какие покупки чаще совершают люди 2 и 3 января. Ответил, что уже который год унитазы и межкомнатные двери пользуются неизменными спросом.

Прораб Николай выключил комедию «Операция Ы» после сцены, где Федя уплетает шашлык, запивая его водочкой, т.к. был раздосадован неправдоподобностью. Ну откуда на московской стройке взяться рабочему Федору?!

На стройку приходит новый мастер и видит, что работают две бригады рабочих — арабы и евреи. Евреи носят по одному кирпичу, а арабы — по два. Мастер спрашивает у прораба:
— Почему евреи носят по одному, а арабы по два?
— Ты что, этих арабов не знаешь, им даже за лишним кирпичом сходить лень.

Молдавское колесо обозрения за 1 оборот делает 7 замесов бетона.

— Дорогая, кто этот голый мужчина в нашей постели?
— Не волнуйся, милый, это таджик с соседней стройки.
— Слава богу, а я подумал турок.

Сын прораба в песочнице ничего не делает, орет на других и ворует.

Встретилось незнакомое слово «скарификатор».
Посмотрел в словаре. «Скарификатор — инструмент для скарификации перикарда».
Ну, я так и подумал.

Прораб рассказывал на стройке про ребят с юга: «Люблю я их, они как дети. Послал одного купить сметаны жирной, 30%. Он принес две банки по 15%». Логично же.

— Дорогая, кто этот голый мужчина в нашей постели?
— Не волнуйся, милый, это таджик с соседней стройки.
— Слава богу, а я подумал турок.

Вчера на стройке, при заливке цемента, случайно был установлен памятник писающему мальчику.

Ответ на вопрос «Будет ли объект сдан в срок?» был написан прямо на заборе стройки.

Если вы оказались в незнакомом городе и потерялись — не отчаивайтесь.
Найдите ближайшую стройку, выберите любого понравившегося вам таджика и дождитесь времени молитвы. Сторона, куда будет обращена голова таджика — восток.

Спортсмены из Молдавии уже прибыли на Олимпиаду-2014 в Сочи и почти достроили гостиницу, в которой будут жить.

На соревнованиях по плаванию молдавский спортсмен во время заплыва успел поменять плитку в бассейне.

— Воспитатели в детском саду забыли в песочнице двух детей—молдаван. — К вечеру они построили дачу, баню и бассейн.

Подсчитав количество иммигрантов в Москве и выгоду, которую они приносят на стройках, московские власти пришли к выводу, что из столицы выгоднее будет выслать москвичей.

В отдел снабжения пришла короткая заявка от строительного отдела «Прошу приобрести еб*нь». Шеф подписал без всяких вопросов. Ждем, что привезут на склад.

Все тщательно взвесив, Белоснежка решила, что семеро мужиков в хозяйстве все же лучше, и угостила принца уже проверенным яблоком.

Прораб Петров никак не может достроить себе дачу, потому что ворует у себя кирпич и строит из него баню.

Ответ на вопрос «Будет ли объект сдан в срок?» был написан прямо на заборе стройки.

Заказчик строителю:
— А не слишком ли тонкие стены?
— Нормальные, ещё ведь обои будут.

Если вы оказались в незнакомом городе и потерялись — не отчаивайтесь.
Найдите ближайшую стройку, выберите любого понравившегося вам таджика и дождитесь времени молитвы. Сторона, куда будет обращена голова таджика — восток.

На соревнованиях по плаванию молдавский спортсмен во время заплыва успел поменять плитку в бассейне.

Молдавское колесо обозрения за 1 оборот делает 7 замесов бетона.

— Вась, а у тебя когда профессиональный праздник?
— Ну, можешь поздравлять меня в августе с днем офтальмолога и с днем строителя.
— Кем же ты работаешь?
— Глазки в двери вставляю.

На стройку приходит новый мастер и видит, что работают две бригады рабочих — арабы и евреи. Евреи носят по одному кирпичу, а арабы — по два. Мастер спрашивает у прораба:
— Почему евреи носят по одному, а арабы по два?
— Ты что, этих арабов не знаешь, им даже за лишним кирпичом сходить лень.

Дима прогуливал уроки, проводя время на стройке, и к концу восьмого класса его назначили прорабом.

На стройке бетонная плита срывается со стропил крана, бьет по перекрытию, сносит несущую балку, после чего три этажа здания рушатся. Прораб почесал затылок и говорит:
— Вот это я понимаю, тетрис.

Таня проснулась рано утром и обрадовалась — так хорошо отпраздновали пятницу! — Попели, выпили, поели, потанцевали, повеселились, и голова не болит, и впереди два выходных дня! — Она ещё не знала одного, что сегодня среда…

— Дорогая, кто этот голый мужчина в нашей постели?
— Не волнуйся, милый, это таджик с соседней стройки.
— Слава богу, а я подумал турок.

— Оказывается, молдаване не только строить, но и разрушать умеют.
— Не знаю как разрушать, но строить они не умеют.

Вчера на стройке, при заливке цемента, случайно был установлен памятник писающему мальчику.

После экскурсии на стройку учительница спрашивает:
— Дети, как вы думаете, почему упал маляр и сломал ногу? Скажи, Миша.
— Марья Ивановна, наверное, он не соблюдал технику безопасности.
— А что думает Вова?
— Так он ругал мою маму!
— Вова, а что он сказал?
— Пацан, мать твою, лестницу не шатай!

Если вы оказались в незнакомом городе и потерялись — не отчаивайтесь.
Найдите ближайшую стройку, выберите любого понравившегося вам таджика и дождитесь времени молитвы. Сторона, куда будет обращена голова таджика — восток.

Прораб Николай выключил комедию «Операция Ы» после сцены, где Федя уплетает шашлык, запивая его водочкой, т.к. был раздосадован неправдоподобностью. Ну откуда на московской стройке взяться рабочему Федору?!

В отдел снабжения пришла короткая заявка от строительного отдела «Прошу приобрести еб*нь». Шеф подписал без всяких вопросов. Ждем, что привезут на склад.

Муж с женой бредут по пустынному шоссе на солнцепёке.
— Почему ты такой идиот? — спрашивает жена.
— Я ведь говорила тебе — заправься!
— А я думал — это ты про штаны…